Floehe und Alkohol

Gastspiel in Old Cairo: Anlaesslich des Besuchs von Weltenbummler Borgmann gibt sich Aegyptens staatlicher Flohzirkus ein Stelldichein auf selten gesehenen deutschen Fuessen. Die Bande stammt offenbar aus dem versifften Teppich vom Kollegen Mohamed, der (samt Entourage) fassungslos und zutiefst erschuettert ist, als ich vom Besuch der Kleinsttiere
berichte und umgehend Gegenmassnahmen einleitet.
Gegenmittel werden in Old Cairo auch schnell gefunden, eins heisst passender Weise „Insect Kill Max“ oder so aehnlich, riecht wie drei Chemieunfaelle am Aralsee und sollte nach einmaliger Anwendung saemtliche huepfenden Quaelgeister ins Zirkusparadies befoerdert haben. Doch mit den beisswuetigen Biestern ist es nicht getan. Der erstmalige Kontakt mit Klimaanlagen im hohen zweistelligen Bereich laesst das Borgmannsche Immunsystem nicht unangetastet. Spaetfolge: Erkaeltung im Anflug auf Old Cairo, zudem geht Ramadan zu Ende, was mit wenigen Ruhephasen dafuer ausschweifender Feierei verbunden ist.
Der kann sich auch Patient Borgmann nicht entziehen, zumal der Grossteil vom Old Cairos Festivitaeten in „meiner“ Wohnung stattfinden. Will heissen: Die gesamte Clique trifft sich am
letzten Ramadan-Abend in der Floh-Manege und begeht anlaesslich einsetzender Entfastung ein zuenftiges Besaeufnis. Dazu werden weder Kosten noch Muehen gescheut, Kollege
Mohamed sammelt die Penunzen ein, um beim oertlichen Alkoholhehler „guten Stoff“ zu organisieren. Als stolz die Buddel praesentiert wird, melde ich in meiner Funktion als Teilzeit-Alkoholiker leise Zweifel an Herkunft und Qualitaet des Whiskeys an, der auf den interessanten Namen „John Waler – Black Label“ hoert. Nein, nein, das sei der „gute“ Black Label Whiskey, beteuert die Fraktion der Ortskundigen und ich lasse sie in ihrem Glauben, auch wenn wir entdecken, dass das (ganz annehmbare) Gesoeff doch im Land der Pyramiden und nicht im Land der Seeungeheuer gebraut wurde...

Konsequenz des (auch rauchigen) Gelages: Am naechsten Tag verpennt Mohamed voellig verkatert DAS Gebet am ersten Morgen des Eid-Festes, der Rest schleppt sich mehr oder weniger lebendig gen Moschee, die geplante Abfahrt gen Bootstour zu irgendeiner Nil-Insel verschiebt sich um bummelige fuenf Stunden und meine verschollene Stimme wurde zuletzt irgendwo zwischen „Black Label“ und Insektizid-Dampf gesichtet.
Dennoch ist die Bootstour ein absolutes Muss fuer die ganze Bande, denn nach rund einem Monat gibt es auf den Kaehnen mit Orient-Techno endlich wieder Frauen zu sehen. Deswegen wurde in den letzten Tagen klamottentechnisch schwer geklotzt, am Abend zuvor zudem komplett neu frisiert und rasiert sowie zumeist eine bleichende Maske fuer blasseren Taint aufgelegt. Auf Druck meiner oertlichen Reisegruppe wurde mir ein „egyptian style“ Bart verpasst, der hervorragend mit meiner nicht mehr vorhandenen Stimme harmoniert.

Ziel der Operation „Love Boat“ ist hauptsaechlich nachhaltiges Anbandeln mit dem anderen Geschlecht, was vor allem der frisch verlobte Mahmut mit unverkennbarem Nachdruck und nicht zu leugnendem Erfolg betreibt. Der Rest tanzt postalkoholisiert auf dem Techno-Deck, wo mir nach 45 Minuten der Tod durch Sonnenstich droht. Kurz vor unserem Einchecken an Bord soll ich trotz Stimmverlust aber wegen Postalkoholismus deutsches Liedgut zum Besten geben und entscheide mich selbstverstaendlich fuer eine sehr persoenliche Interpretation von Roland Kaisers groessten Hits, die auf erstaunlich durchschnittliche Reaktionen stoesst! Insgesamt aber fuehle ich mich auf dieser „Techno-Tour d’amour“ ungefaehr acht Jahre zu alt – erst recht, als wir die Sagen umwobene Insel ansteuern: Die bietet dem Einheimischen alles, womit ansonsten der Touri abgefuettert wird. Also ueberteuerten Fahrrad-, Pferde- und Kutschenverleih, mehr Orient-Techno in ueberfuellten Cafes, und das alles ohne Alkohol-Nachschub!
Waehrend Mahmut inzwischen auf der ganz grossen Geige spielt und der Rest auf Fahrraedern ohne Ruecktritt und Bremse im Kreis faehrt, bin ich mit Stimmband-Rueckbildung beschaeftigt und halte mich aus Gespraechen raus. Das klappt zumindest bis Mitte der Rueckfahrt auf der MS Bauchtanz ganz gut. Dann wird (mal wieder) eine Gruppe Fruehpubertierender auf meine Funktion als Auslaender aufmerksam und spielt mit dem Gedanken, ob ich der Rasselbande (13 bis 15) wohl guenstig ein paar Maedels verschaffen koenne. Steilvorlage fuer das Kabarett-Duo Mohamed-Borgmann, das meine stimmlichen Unzulaenglichkeiten gezielt als Paten-Imitation zu nutzen weiss. Als auch noch Kung-Fu-Kollege Hussein als Bodyguard vorgestellt wird, ist die Inszenierung perfekt und gut eine halbe Stunde lang wird das Bild vom europaeischen Maedchenhaendler aufrechterhalten.

Zwar bruestet sich der wohl noch nicht intimbehaarte Nachwuchs mit einem schier unglaublichen sexuellen Erfahrungsschatz („Warum braucht ihr dann jemanden, der euch Maedels organisiert“ – durchs Stellen von gezielten Fragen schaff’ ich erstmal Unbehagen), wird allerdings knauserig, als es um die Modalitaeten der Bezahlung geht (teuer und cash). Entsprechend kommt ein Geschaeftsabschluss nicht zu Stande, denn zu frueh wird das rettende Ufer erreicht, was meine Stimme zum Anlass nimmt, in den Nil zu huepfen und sich damit wieder komplett aus dem Geschehen zu verabschieden.

Auf dem Heimweg wird am Bahnhof schnell ein Zugticket fuer denselben Abend nach Luxor erstanden. Dort sollen sich Borgmann und seine Stimme in den naechsten zwei bis drei Tagen erholen und beim Ausflug ins koenigliche Tal ein wenig Entspannung finden. Kann ja so schwer wohl nicht sein.